Tromzu

“El ascensor sube; la próxima parada es el Universo.” Los científicos han iniciado sus esfuerzos por hacer de este sueño una realidad: La humanidad puede entrar en el Universo directamente en “ascensor espacial” en lugar de contar con el apoyo de cohete. Según el diario “Asahi Shimbun”, el equipo de investigación del “ascensor espacial”, reunido ya en Japón, realizará la Primera Convención Internacional de Tokio para reclutar investigadores de ultramar.

Los científicos se proponen lanzar un satélite estático al espacio a 36.000 kilómetros sobre el ecuador de la Tierra y desde el satélite estático baja un cable de nanomaterial. Aprovechando este cable, se instalará un ascensor para subir y bajar, de manera que esté hecha una nave espacial tipo ascensor.

Con el propósito de llegar a un equilibrio para evitar que el satélite estático sea arrastrado hasta la superficie de la Tierra por el excesivo peso del ascensor, se propone tender otro cable y dejar la parte superior del cable en suspensión, con miras a aliviar la atracción de la Tierra que soporta el “ascensor espacial”. De esta manera, la longitud total de cables llegará a 100.000 kilómetros, lo que supone una cuarta parte de la distancia total entre la Tierra y la Luna. El lanzamiento de un cohete necesita una gran cantidad de combustibles para librarse de la atracción de la Tierra, mientras que el “ascensor espacial” no lo necesita, más la corta distancia, el costo será 1% de los gastos del viaje espacial de la actualidad. Se prevé que el monto de los gastos de construcción de esta obra llegará a un billón de yenes, es decir, unos 67.000 millones de yuanes.

Con anterioridad, el problema principal que los científicos enfrentaban era la elección de material del cable. El material debe resistir al peso del ascensor y, a la vez, debe tener una dureza 180 veces la de acero. Por un descuido, el cable podría tener una ruptura en el espacio. Luego de una investigación, los científicos desarrollaron finalmente una fibra llamada “nanotubos de carbono” que llega a una cuarta parte de la dureza necesitada. Esta ya es la sustancia de dureza más cercana a la estándar en la actualidad.

Via: http://spanish.peopledaily.com.cn/92121/6503764.html Sigue leyendo...

Esta es una lección para todos los que no pueden vivir sin estar apostando por cualquier tontería. Bueno... aunque no podría asegurarles que no pudo haber sido por gusto propio... Espero que no!

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Chequen este video de youtube, le podría apostar que va a ser el video mas original que hayan visto. Es el video promocional de del nuevo juego para Wii, Wario Land: Shake It.

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Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Chuck Norris puede matar dos piedras con un solo pajaro.

Chuck Norris SOLO puede cumer UNA papa sabritas.

Chuck Norris no hace lagartijas. Empuja la Tierra.

Chuck Norris puede jugar a la Ruleta rusa con unapistola totalmente cargada... y ganar.

Si tienes cinco dólares y Chuck Norris tiene cinco dólares. Chuck Norris tiene más dinero que tú.

No hay tecla “ctrl” en la computadora de Chuck Norris, Chuck Norris siempre tiene el control.

Apple paga 99 centavos a Chuck Norris siempre que él escucha una canción.

Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces quese ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin suspantalones.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. 

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto. 

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

 
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris puede usar Windows sin que se trabe.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".

Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidosrecibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.

En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.

Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.

Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.

Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.
La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.

Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Chuck Norris puede hablar en Braille.

Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.

Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.

El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.

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Perdon que suba tantos videos de peleas de este tipo, pero hay algunos que si me causan mucha risa como el que acabo de encontrar y les presento a continuación. Sigue leyendo...

Acá les traigo este video de uno de mis carros favoritos, el Bugatti que es considerado uno de los autos mas veloces ya que si no me equivoco tiene 1001 caballos de fuerza y alcanza ahasta los 407 km/h. Muy divertido.

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-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA SOLA VEZ. 

-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. 

-Superman usa pijamas de Chuck Norris. 

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. 

-Chuck Norris no duerme. Espera. 

-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. 

-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. 

-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. 

-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. 

-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. 

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. 

-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. 

-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo '¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!' La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. 

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. Dos veces. 

-Cuando el Hombre de la Bolsa se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. 

-Chuck Norris se comió una vez 3 bifes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos cogiendo con la moza. 

-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si estacionas ahí. 

-Cuando Chuck Norris manda su declaración de rentas, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. 

-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. 

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. 

-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. 

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. 

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde 'Faltan dos segundos'. Después de preguntarle '¿Dos segundos para qué?', te pega una patada giratoria en la cara. 

-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó '¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?', y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó 'Don't Fuck with Chuck' (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien kilometros se quedó sordo. 

-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. 

-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. 

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. 

-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. 

-Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. 

-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 

-Si miras a un espejo y dices 'Chuck Norris' 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. 

-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. 

-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. 

-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. 

-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. 

-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. 

-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. 

-Chuck Norris no hace manteca, le da patadas giratorias a las vacas y la manteca sale de ellas. 

-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. 

-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. 

-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego 'Street Fighter II', pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este 'fallo en el sistema' Norris respondió 'Eso no es un fallo en el sistema'. 

-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán señalándolo con su dedo y gritando 'Bang!' 

-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. 

-Contrariamente a la creencia popular, Norte América no es una democracia. Es una Chucktadura. 

-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. 

-Chuck Norris puede beber un barril entero de leche en 45 segundos. 

-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. 

-Si dices 'Chuck Norris' en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris. 

-El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris. 

-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. 

-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. 

-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. 

-Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. 

-Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. 

-Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. 

-Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. 

-Chuck Norris puede dividir entre cero. 

-Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. 

-Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. 

-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringas: Pide un balde y un cuchillo. 

-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. 

-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. 

-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 

-Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. 

-Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. 

-De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. 

-Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. 

-Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. 

-Piegrande no existe por que Chuck Norris se lo comió. 

-Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. 

-Los créditos de 'Walker de Texas' son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. 

-Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo. 

-Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. 

-Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. 

-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. 

-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. 

-Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. 

-La bomba atómica nunca existió han sido flatulencias de Chuck Norris. 

Una cosa mas... intenten escribir en el buscador de Google "find chuck norris" y aprieten en "voy a tener suerte". Eso les va a demostrar lo poderoso que es Chuck Norris.

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Acabo de enterarme en este instante que hoy, Martes 23 de Septiembre, hubo otro tiroteo en una escuela finlandesa. Se reportaron 9 muertos incluyendo al propio asesino en la pequeña localidad finesa de Kauhojaki, según anunció la ministra del Interior de Finlandia, Anne Holmund.

El autor de la masacre es un joven de 22 años, Matti Juhani Saari, que falleció pocas horas después de cometer el múltiple crimen. Segun relatan, todo ocurrio hoy a las 11:00, cuando un hombre encapuchado entró en el edificio portando un bolso deportivo, según testigos, y poco después pudieron escucharse los primeros disparos.

Según diversos testigos, el autor de la masacre se refugió en un aula y disparó varias veces a la policía cuando los agentes intentaron acercarse al centro, lo que dificultó la evacuación de los heridos.

La NBC por su parte informa que los disparos se reportan casi un año después de otro episodio similar en Finlandia, en el pueblo de Tuusala. Antes del tiroteo, el estudiante de 18 años Pekka-Eric Auvinen había publicado un video en internet, titulado Jokela High School Massacre 11/7/2007, identificando así la fecha y el lugar del ataque.

El caso provocó gran conmoción en Finlandia, el país con el sistema educativo más prestigioso del mundo, y el gobierno endureció las leyes de tenencia de armas.

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En un espectáculo televisivo emitido en todo el país, Zakumi ha debutado oficialmente, ante una audiencia de millones de personas en el programa del canal SABC "Coca-Cola Soccer Zone".

La mascota oficial, un leopardo, ha sido diseñada y producida exclusivamente en el país anfitrión, y recibe el nombre compuesto por "ZA", por Sudáfrica, y "kumi", una traducción de "diez" en numerosos idiomas africanos. Zakumi, inspirándose en sus ídolos, se ha teñido el pelo de verde para camuflarse en la cancha de fútbol.

El secretario general de la FIFA, Jerome Valcke, ha considerado que "Zakumi representa al pueblo, la geografía y el espíritu sudafricanos". "Y personifica la esencia de la Copa el Mundo de 2010. Estamos seguros de que nos divertirá en los preparativos y durante la Copa FIFA Confederaciones 2009 y la Copa del Mundo", destacó.

No se ustedes que opinen pero se me hizo bastante raro este nuevo "disfraz" que van a utilizar yo prefiero por mucho al que se utilizo en Francia 98, aqui les dejo una foto para los que no se acuerden.

via: http://www.observa.com.uy/Osecciones/deportes/nota.aspx?id=119163

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Hola amigos, pues como prometí estoy posteando para ete blog desde una hacienda en Valle de Santiago, Guanajuato donde estoy vistando junto con mi novia a su familia. Este es un lugar bastante agradable para olvidarse del estres en la ciudad y de todo el tráfico que hay allá. Tengo la suerte de estar ahorita hospedado en una hacienda y no en un hotel, ya que desde aqui puedo estar disfrutando de la excelente vista y muy particular aroma que ofrecen los jardines que puedo encontrar en donde sea que esté. (Por ejemplo ahorita desde donde estoy escribiendo).

Mmmm, pero bueno amigos, como sabran el único problema que encuentro ahorita aqui es todo lo que respecta a comunicación con el mundo exterior, solo hay un par de teléfonos en toda la hacienda y tooodos, pero todos los celulares tienen problemas con la señal, por lo que todos los que llegan, se encuntran en la necesidad de dejarlos en una mesita entre los cuartos y uno de los jardines, donde alcanzan a mostrar una o dos "barritas" de señal.

Pero entonces se preguntarán, cómo demonios es que está escribiendo en este blog si es que ni interent van a tener? Pues es porque sucedio algo extraño, hace una par de meses me arriesgue a dejar la compañia del globito azul (TELCEL) para cambiarme a Iusacell y pues me ha impresionado a pesar de que tenia la imagen de que eran muy pobre sus servicios; estaba muy equivocado. Cuando llegue aquÍ lo primero que note fueron mis cuatro "barritas" a pesar de donde estuviera parado: cuartos, cocina, jardines... y no lluegue a perder la señal ni una sola vez, tampoco el internet con el que cuenta mi cel, enotnces pues decidí tomar prestada una laptop para poder actulizar mi blog por medio del internet del cel.

Pues ahorita mismo ya nos estan llamando a todos a comer. Por el momento les dejo la foto de la vista que tengo ahorita desde donde estoy escribiendo, y pues espero poder postear algo nuevo lo mas pronto posible, espero que disfruten su Domingo. Sigue leyendo...

Hola otra vez a todos los que estan viendo este blog, lamento mucho no poder haber escrito ya en un buen rato ni posteado nada pero le entro un virus a mi computadora y me arruino todo, y con todo me refiero a TODO, me cambio mi fondo de pantalla, me bloqueo muchisimas paginas de internet incluyendo la de mi servidor de correo, alento mi computadora y estab desbloqueando mi firewall todo el tiempo. Por eso no habia podido postear nada, mañana creo que saldre de la ciudad, entonces voy a intentar postear algo desde mi cel a ver si logro obtener algo. Espero que se diviertan y disfruten este fin de semana. Sigue leyendo...

Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El tubo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.

Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.

Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.

Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.

Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,
‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19
El tamaño, SÍ importa!

Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Hdep!

Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.

Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.

Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.

Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.

Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.

Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.

Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.

Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.

Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad Nº 45
La fe debilita.

Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…
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Aqui les dejo algunos videos de las peleas mas entretenidas y originales que he visto.











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La otra vez estaba platicando con un amigo acerca de todas las caricaturas y cosas que habian cuando estabamos en los primeros años de primaria y se siente bien saber que uno no es el único en conocer alguna caricatura que le gustaba mucho o recordad alguna otra que ya no le habia pasado por la cabeza. Por eso me puse a recolectar fotos de programas de cuando muchos de nosotros eramos chicos para volverles a traer esos recuerdos de cosas que tanto nos gustaban y que varios que sean de los 90s van a recordar.

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Les dejo este video que encontre en youtube mientras que andaba buscando videos bueno. Esa forma de tocar de me hace bastante original de hecho me gustaria aprender pero no creo que sea tan facil.

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Hoy como espero que todos ustedes sepan es 15 de septimebre, y para los que nos lean desde otros países (demonios, si a duras penas leen desde Mexico...), hoy se celebra el Día de la Independencia en México. Hace casi 200 años los mexicanos decidieron leventarse en contra de los españoles que gobernaban Mexico, y se recuerda con "el Grito" que es dado por el actual presidente desde el Centro de Mexico gritando ¿exactamente? lo que gritó Miguel Hidalgo para convocar a los mexicanos. Es una tradición que siempre se ha hecho y se festeja comiendo los famosísimos chiles en nogada, en el buen sentido de la palabra jeje, y lanzando fuegos artificiales al anochecer. Espero que todos lo que esten leyendo esto y bueno pues los que no también, se la pasen bien hoy y pues felices días patrios.

¡Viva México %$#@s!

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