Que pasaría si un meteoro se estrellara contra nosotros?
Esta es una simulacion bastante real de lo que sucedería; ademas la musica de la un buen toque de suspenso.
Les dejo unas fotos de algunos lugares en los que me parece sería fantastico descanasar de la ciudad aunque personalmente no creo poder aguantar vivir en ellos durante toda la vida, y tu?
Pues la semana pasada, primera semana de Noviembre, fue una de la semanas que mas han dado de que hablar en todo el año, como todos ya saben seguramente, el lunes se estrello un avion con capacidad para 50 pasajeros en Reforma, dejando a muchisima gente herida y matando al Secretario de Gobernacion que venia dentro de ella junto con otras personas. Fue algo que si causo muchismo impacto pues Reforma es una de las avenidas mas transitadas de la ciudad y pues no fue cualquier cosa lo que sucedió.
Y dos dias el Jueves hubo en Polanco (casi a lado de donde ocurrio el accidente con el avion) un fuga de etil-mercaptano, una sustancia con la que se le da el olor al gas que utilisamos todos los dias. Segun esto no es explosiva ni inflamable pero pues desalojaron a todas las salas de cine, centros comerciales, edificios y hasta a escuelas. Sí escuelas. Estabamos en clase y nos evacuaron a toda la escuela entera, lo malo es que nos mantuvieron en un patio parados esperando durante aproximademente una hora a que nos dejaran ya irnos a nuestras casas. Bloquearon calles y pues si se se hizo un pequeño caos en esa zona. Lo bueno es que seguimos todos bien, lo malo es que se retomaron las clases al dia siguiente.
Les dejo este video que saque con el cel, de como fue la evacuación y donde nos mantuvieron sin nada que hacer.
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Como la gran mayoria de seguidores de Xbox sabemos, el Viernes 7 de este mes se estreno la tan esperadísima secuela del juego Gears of War. El cual llevaba esperando desde hace mucho que saliera. Tengo que decir que a pesar de quererlo no lo aparte en ninguna parte por falta de tiempo y flojera. Despues, dos dias antes de que saliera ahi estoy buscandolo como loco marcando a todas las tiendas que tenian el servicio de apartado pero todas ya lo tenian agotado (Game Rush, Gamplanet, Liverpool), pero oh! gran sorpresa cunado me acorde que exisite Sanborns; se que no es tan barato como los demas lugares pero era la unica esperanza. Entonces fuimos mi una amiga y yo el Viernes por la mañana a Sanborns esperando encontrarlo y lo conseguí! Y la mejor parte, un poco mas barato de lo que costaba en Gameplanet! Perfecto!
Llevo jugandolo desde el viernes y todo esta impresionante, casi lloro jeje. La historia, las graficas, las armas nuevas, enemigos nuevos, sobretodo lo detallados que estan los escenarios y vehiculos. Si ya jugaron el primer GOW, les recomiendo ampliamente comprarse este, no los va a decepcionar. Ademas hay un nuevo modo de juego que se llama "Hordas", con lo que me la paso mas tiempo que en campaña u otra variante, y eso hace que valga aun mas la pena este título.
Por ultimo, si piensan comprarse este juego les recomiendo que traten de conseguir la version de coleccion que es como 150 pesos mas cara pero trae un caja metalica impresionante y otras cosas bastante atractivas que si valen la pena por esa pequeña diferencia de precio.
Llevo jugandolo desde el viernes y todo esta impresionante, casi lloro jeje. La historia, las graficas, las armas nuevas, enemigos nuevos, sobretodo lo detallados que estan los escenarios y vehiculos. Si ya jugaron el primer GOW, les recomiendo ampliamente comprarse este, no los va a decepcionar. Ademas hay un nuevo modo de juego que se llama "Hordas", con lo que me la paso mas tiempo que en campaña u otra variante, y eso hace que valga aun mas la pena este título.
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Pues ya se sabe quien va a ser el próximo Presidente de Estados Unidos. El ganador de la elecciones que se llevaron a cabo ayer 4 de Noviembre fue Barrack Obama quien tambien es el primer presidente negro en la historia de EE.UU!
Obama tomara la presidencia el proximo 14 de enero de 2009.
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Ya que desde algunas horas en los EE.UU empezaron las elecciones para decidir quien sera el proximo hombre mas poderoso del mundo me parecio apropiado postear algo de todo este rollo aqui. En este sitio de internet pueden entrar para votar por el presidente que mas les agrade y ver que tanto pegue tiene en todos los paises del mundo. Hasta ahora Obama lleva una ventaja bastante notable contra el viejecillo McCain, a quien siento que nadie lo apoya.
Bueno les dejo el link para qu chequen y vean quien sería Presidente de Norteamerica si el mundo entero puediera votar.
http://www.iftheworldcouldvote.com/
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Pues he vuelto, todos aquellos que se preguntaban que habia sucedido conmigo es que habia estado un poco ocupado con la escuela y ademas francamente no tenía inspiracion para seguir con Tromzu porque sentía que no entraban sufisientes personas como para mantenerlo activo; pero, por peticion de unos seguidores de este blog seguire escribiendo y posteando, esperando que lo recomienden todos los que lo visiten para que lleguen mas visitas. Espero disfruten todo lo que en los proximos dias encuentren aqui y hagan de este blog uno de sus favoritos. Saludos a todos. Sigue leyendo...
Cheken esta ilusion optica a ver que les parece:
Ya estamos en el mes de octubre por eso quiero aprovechar para pasarles esta curiosa lista que encontré de los consejos para sobrevivir en caso de que se encuentren en una situación muy similar a la de una pelicula de terror. Espero que disfruten y la tomen en cuenta en alguna sitación de ese tipo...
1. Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así.
2. Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente.
3. Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una tontería.
4. No vayas a investigar al sótano cuando se haya ido la luz.
5. Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latín o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárales enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar.
Nota: Es improbable que mueran fácilmente, así que prepárate…
6. Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.
7. Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.
8. Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás… de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto.
9. Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato (volador o no), abandona la habitación cagando leches si valoras tu vida.
10. Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate.
11. No cojas nada prestado de un muerto.
12. No hagas tonterías con la tecnología sobre la recombinación del ADN, a menos que sepas exactamente qué es lo que estás haciendo (y ni aún así).
13. Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre, y multitud de veces si eres mujer.
14. Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente… aléjate tan rápido como te sea posible.
15. Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas (con gases o sin ellos) o cualquier otro pueblo de Iowa, Maine, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o Massachusetts.
16. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa medio desierta a pedir ayuda, ¡gilipollas!
17. Escucha atentamente al público del cine. Ellos son más inteligentes, de lo que tú llegarás a ser nunca.
18. No te burles o juegues con las cosas de los muertos.
19. Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo, mete la quinta y pírate.
20. Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, vete, aunque estés en pelotas.
21. Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que -por muy fiable que sea tu coche- nunca arrancará fácilmente.
22. Nunca practiques el sexo en las literas de campamentos de verano recientemente renovados.
23. Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría (Spielberg no hace películas de terror)
24. En ningún sitio nadie hace nada por nadie, ¿por qué esta vez iba a ser diferente?
25. Si una pequeña banda de niños parece ser más inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en polvorosa.
26. Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil!
27. Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc … empieza a exhibir una conducta más hostil de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos, no te creerán.
28. Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto antes.
29. Nunca abras la puerta si oyes algo que esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.
30. No entres a la habitación oscura (por muy fotógrafo que seas).
31. En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.
32. Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada.
33. Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen.
34. Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo sagrado indio.
35. Cuando veas una casa en muy buen estado y que se está vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.
36. Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quién es tu “invitado” y sal corriendo.
37. Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes de morir.
38. Nunca cojas el asa de la jaula del mono-rata.
39. Si tu perro se escapa, recuerda que el chucho de mierda ese sabe cuidarse por sí mismo y no te separes de su esposa e hijos.
40. Si no eres uno de los actores principales de la película, el suicidio es la manera más rápida y fácil.
41. Cuando hayas tumbado al monstruo, no lo dudes, vacía todo el cargador en su cara (y si tienes una bomba de hidrógeno, también).
42. Nunca estés presente antes, durante y/o después de haber convocado a un demonio, diablo o monstruo.
43. Las personas que actúan movidas por la venganza siempre mueren.
44. Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas a realizar en cuanto la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte.
45. Nunca vayas, sean cuales sean tus motivos, a un campamento de verano.
46. Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son difíciles por algo en concreto.
47. Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos, espantapájaros, etc … y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir preparando el lanzallamas para acabar con ellos.
48. Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro que él estará en el coche.
49. Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte…
50. Si ves armado a alguien que sabes que está muerto, corre lo más lejos que puedas. Muchas personas no tienen sentido común así que recuerda: Siempre podrás comprar una nueva mascota, siempre podrás tener más hijos y siempre podrás conseguir otra/o esposa/o.
51. Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que hagas lo que hagas aparecerá delante de ti, Si eres una mujer, primero te caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de ti.
52. Si eres un perro tienes un 50% de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo para defender a su amo. ¡Muerde la mano que te da de comer y corre lejos!
53. Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón, una pistola de señales, un abrelatas) ¡cógela! Si tú no lo haces tarde o temprano la usará otro. Es mejor que seas tú y no el monstruo.
54. Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez (y si es posible usa también la dichosa bomba de hidrógeno de antes).
55. Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquiles un cuarto allí nunca.
56. No realices ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo.
57. Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual -respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes no trataba así-, evita a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o hijo/a.
59. Nunca te entrometas en los dominios de Dios. Ese cabrón tiene muy mala hostia.
60. No trabajes en el turno de noche.
61. Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo raro de glaciares, grandes bloques de hielo etc … (Ejemplo: platillos volantes).
62. Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas.
63. Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.
64. Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejército, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.
65. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu último zambullido.
66. Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.
67. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído u olvidado.
68. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.
69. Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto.
70. Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).
71. Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha servido de nada, soplapollas?
72. Lleva siempre un mechero, te sacara de más de un apuro.
73. Si le dices a alguien “Quédate en el coche y no te muevas” esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.
74. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.
75. Evita a los hombres de negro.
76. Nunca en tu puta vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas.
77. Nunca preguntes a un vampiro si quiere quedarse a cenar.
78. Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.
79. Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por dónde has venido.
80. Nunca seas más gracioso que el actor principal.
81. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis.
82. Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.
83. No salgas las noches de luna llena.
84. Nunca confíes en un robot, (aunque se llame Bender).
85. Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca rápidamente la salida más próxima.
86. No hagas nada moralmente reprobable (Ejemplos: sexo prematrimonial, drogarse, burlarse de la gente, etc …)
87. Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”.
88. Recuerda, la curiosidad mató al gato (y de nada le sirvió volar).
89. Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.
90. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.
91. Si eres el típico/a pijo/a más popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.
92. No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme.
93. Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas “Volveré enseguida”.
94. Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro.
95. Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta. Destrózale la cabeza sin piedad (¿Dónde coño has guardado la bomba de hidrógeno? ¡Es la tercera vez que te lo decimos idiota!).
96. Si eres un actor principal, y pides un aumento de sueldo en la secuela de la peli, porque la primera fue todo un éxito, olvídate de aparecer en la tercera parte, tu muerte será inminente y de la manera más absurda que jamás hayas visto.
97. Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la cámara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta… mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida.
98. Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe “Jason” o “Damien” ¡¡Allá tú!! Luego no nos vengas llorando.
99. Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al bueno de la peli quedando 10 minutos de metraje, ¡no te molestes en contarle detalladamente tus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle joder!, porque el tiempo pasa y nunca conseguirás realizar tus malvados planes. Es más, tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre (hasta la próxima secuela, claro).
100. Si ves que en la televisión emiten un ciclo de terror y encima lo bautizan como “Alucine”, ¡¡¡No lo veas!!! Gritarás de auténtico pánico al ver los bodrios infumables que emiten.
101. Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc… y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.
102. Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡corre los 10000 metros en 10 segundos, ESTÚPIDO/A!!!
103. Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta.
104. Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre… o la habrás pringao.
105. Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés.
106. Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente… coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos).
107. Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección.
108. Cuidado con los doberman de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero también mortales.
109. Nunca entres a un edificio parecido a una catedral, pero con estatuas raras y crucifijos al revés.
110. Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo.
111. Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.
112. No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.
113. No te molestes en correr, ya te lo hemos dicho antes: el asesino/monstruo siempre aparecerá por delante de ti, aunque él vaya andando/balanceándose y tú corras como alma que lleva el diablo.
114. Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla… Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.
115. No importa que hayas conseguido sobrevivir a una película de terror, tienes todas las papeletas para morir en la(s) secuela(s).
116. Si dejas al malo inconsciente o está atrapado en algún lugar no se te ocurra ni volver la vista un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a.
117. Aunque Michael Moore diga que hay (al menos) un arma en el 90% de las casas estadounidenses, ni los protagonistas ni sus amigos podrán acceder a ninguna de ellas para defenderse.
118. Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.
119. Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca.
120. Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo en plan cabrón antes de deshacerte de su cadáver. No es que sirva de mucho, pero al menos habrás disfrutado de lo lindo antes de que el desconocido vuelva a vengarse.
121. Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.
122. Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película).
123. Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela después de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana).
124. El malo de la película nunca es quien tú piensas.
125. Los sistemas de defensa de los ordenadores siempre fallan (en las películas y en la vida real).
126. o importa si atropellas a alguien con el coche y crees que le has matado, porque si no es así de verdad, aparecerá para vengarse, así que -insistimos-asegúrate o remátale.
127. Acuérdate siempre de dónde guardas la sierra mecánica. Puede salvarte la vida (o evitar que la tenga otro).
128. No cojas el coche con la batería casi descargada, porque te dará problemas y luego tendrás que ir a alguna casa extraña y apartada, donde viven personas muy poco comprensivas.
129. Si eres negro en una película de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida.
130. Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldición o algún suceso extraño.
131. No confíes nunca en tus armas (da igual las que tengas).
132. En una escena de persecución, llevar tacones altos es una mala idea ¿Es que no lees bien o qué?
133. Las personas minusválidas normalmente mueren a no ser que sean los personajes principales.
134. Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una película de terror:
1) Ahora sólo tranquilízate,
2) ¿Que podría salir mal?,
3) Vuelvo enseguida,
4) ¿Qué es esto?,
5) Tengo un mal presentimiento,
6) Esto no puede estar pasando.
135. Si escuchas algún ruido en un lugar oscuro, no vayas a investigar lo que es.
136. Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia.
137. No hay ninguna buena razón para trasladarte o incluso pensar en visitar cualquier pueblo pequeño de Maine.
138. Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a.
139. Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros.
140. Si eres la primera persona que aparece en la película, la vas a palmar en breves momentos.
141. Nunca, nunca en la vida descifres ningunas extrañas runas.
142. Nunca, sea cual sea la circunstancia, digas 3 veces el nombre de una persona muerta.
143. Nunca entres en un pueblo del que no hayas oído hablar o que no aparezca en un mapa.
144. Nunca dudes sobre si has visto algo raro.
145. Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien.
146. ¡Se paranoico! No confíes en nadie que no haya sido su amigo desde hace más de 4 años. Y si la película es de fantasmas o de gente poseída, no confíes ni en ese.
147. Ten cuidado con las cortinas que se muevan.
148. Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sótano…) o en el maletero de tu coche aparece un cadáver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadáver no estará y encima te llamaran loco/a.
149. Aunque esté muerto y enterrado aún te puede matar….
150. Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayéndose al mar, en una explosión aunque sea nuclear…) asegúrate de encontrar el cadáver, si no cogerá fuerzas para una secuela.
151. No te fíes de nada verde y viscoso, tampoco si parece metálico y habla como una radio estropeada, ni si lleva un cuchillo grande ni siquiera de tu amigo…en definitiva nunca te fíes de nada o nadie.
152. Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás.
153. Si estás atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal.
154. Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estará esperando allí.
155. ¡Nunca cojas el teléfono a solas, ignorante!
156. Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado.
157. Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú.
158. Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el público no se entere de nada.
159. En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de que “de tal palo tal astilla”.
160. Las leyendas urbanas siempre tiene algo de realidad y si no, ya se encargará un psicópata de hacerlas reales.
161. El sexo atrae el mal, así que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culííín.
162. Si estas buscando algo que causó un ruido y te encuentras sólo al puto gato de siempre, corre y salva tu vida. Nunca está el gato sólo, siempre hay alguien detrás de ti.
163. Si te encuentras una ciudad desierta, piénsalo. Seguro que es por algún motivo insalubre. ¡Vete de ahí!
164. Nunca vayas de una habitación a otra sin mirar detrás de la puerta… Siempre están ahí.
165. Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus.
166. Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar.
167. Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, animal de bellota! Vete de la casa inmediatamente.
168. Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya están condenados, no importa qué hagas por ellos.
169. Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí… créeles.
170. Hacer el amor en el bosque por la noche, es un camino seguro para una muerte sangrienta.
171. No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombi, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro.
172. Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la “cosa” que entró por ahí te persiga.
173. Las noches de aniversarios de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, etc… deben ser vistos con miedo y precaución, especialmente en el lugar en el cual ocurrieron los hechos. Y aún más si tu amigo, uno de tus familiares o tú mismo sois descendientes directos de uno de los anteriores participantes.
174. Nunca aceptes nada de un homicida maniático a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún trasplante de algún miembro de un homicida ejecutado.
175. Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y lama a los habitantes paletos y tontos … esa persona, seguramente, será el monstruo o quien lo dirige.
176. Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.
177. Nunca, nunca, jamás abras un barril o bidón que diga <>.
178. Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡mátalo! Sigue estando poseído.
179. Después de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o instrumento con el que lo mataste, porque seguramente no está muerto y necesitarás esa arma para rematarlo. (O la bendita bomba de hidrógeno que está en ese puto bidón del ejército que no debes tocar).
180. Mata a la persona más estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no da igual. Siempre son los primeros en morir.
181. Nunca seas el único cura o religioso del grupo, porque perderás tu fé y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás (y pensar que tu jefe paga para esto).
182. Si haces caso al egoísta y estúpido religioso, tendrás una muerte segura.
183. Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta.
184. Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.
185. Nada se acaba hasta que se acaba la noche.
186. Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben más que tú.
187. Una vez más: Nunca corras hacia el último piso si estás siendo perseguido por el monstruo ya que tu única salida sería saltar.
188. Si un asesino te está persiguiendo, nunca se lo digas a la policía, porque de todas maneras no te van a creer, o aún peor, te encerraran con él y no podrás huir. 189. Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir. 190. Si hay más de un monstruo aléjate con cuidado, pero sólo un poco, para poder disfrutar del espectáculo cuando se maten entre ellos.
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Ya llevo algún tiempo como les he ya antes mencionado usando el Opera 9.52 como navegador en mi compu, pero oh! vaya sorpresa! Encontre otro navegador, otro navegador que a pesar de llevar muy poco tiempo usando (max. 6 horas) puedo decir que es uno de los mejores que conozco, el navegador de Apple, Safari 4. Honestamente antes ya habia oido de él pero no estaba convencido de usarlo, pero empeze a leer sobre el y ver que en varias pruebas Acid las habia pasado mejor que todos los demás, decidio darle una oportunidad.
Hasta ahora no ha salido en versión oficial, solo hay una version BETA para desarrolladores la cual ya esta bastante completa para mi y pues con la que me estoy impresionando bastante.
Al abrir este navegador me llamo mucho al atencion la velocidad con la que se abrio a pesar de estar en fase de prueba; Opera se tarda unos segundos mas en estar totalmente listo para navegar.
Al abrirse pense en ver que tan rapido abria Google y por supuesto, este blog, y wow! bastante rapido, de hecho podria decir que pude abrir los dos completamente en menos de 10 segundos mientras que con Opera por lo menos me llevaba medio minuto si no es que un poco mas.
Entonces empeze a probar con varias paginas: Hi5, Youtube, DeviantArt y otras que considero algo pesadas a comparacion de Google y pues se abrieron en unos segundos cada una de ellas.
Conclusion: Siento que la versión final de Safari 4 va a ser bastante poderosa y talvez llegue a superar a sus rivales mas conocidos como los son, Opera y Mozilla Firefox. La version BETA aún esta un poco verde respecto a las funciones como "Widgets" y "Gestos del ratón" que utilizan sus rivales; aunque en navegacion e inicio ya los supera facilmente. Les recomendaria que lo probaran en su fase final y asi podran ver de lo que estoy hablando por ustedes mismos.
Les dejo a continuacion la pagina de donde lo pueden descargar pero le aviso de una vez que tienen que registrarse y todo ese rollo para poder bajarlo.
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Por fín volví, para seguir escribiendo acerca de lo que me ha sucedido :) Pues el ultimo martes del mes pasado tuve la suerte de ir al concierto de un grupo que apenas voy conociendo y que mi a mi novia me convenció de ir a ver (aunque sinceramente yo también tenía ganas...). El grupo argentino Babasónicos tocó en el Auditorio Nacional varias de sus canciones incluyendo: "Carismático", "Puesto" y "El Colmo" y pues estuvo bastante bien. Lo increíble fue que conseguimos unos lugares bastante buenos (Fila C sección Preferente) dos horas antes de que empezara el concierto y a pesar de éllo toooodo el Auditorio se llenó, sí, se llenó hasta el fondo.
Personalmente me pareció una experiencia increíble y que me gustaia volver a disfrutar. Tomé varias fotografias y videos con mi cel que me gustaría compartirles ,pero salieron lamentablemente muy mal y casi no se ve nada. Por otra parte conseguí algunas fotos del evento en el sitio oficial por si quieren ver que tal estuvo.
También por último me gustaría dejarles este link a un video de ellos para que puedan oir una de mis canciones favoritas para quienes no los conoscan o bueno, se le antoje oirla.
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Hola a todos, pues hoy vengo con unas noticias no tan buenas como las que siempre trato de postear en este blog, pero no se vale tampoco que pase por algo desapercibido. Me puse muy, pero muy de malas al enterarme en mi blog favorito de que en Dinamarca hacen una salvajada como ésta. Me vengo enterando ahorita de que alla, para demostrar a la gente que los estúpidos habitantes ya son mayores de edad en la sociedad. Esta estupida tradición hace que maten a cientos de delfines por diversion y aceptacion ante los demás. Les quiero recordar a todos que los delfínes son unos animales bastante inteligentes y amigables (como lo mencionan en el blog que mencione) y según esto al acercarse a esos salvajes por ser cariñoso por instinto, éstos los asesinan como todos unos salvajes! En el sitio que les paso abajo hay mas fotos un tanto impactantes. Fuente: http://extremisimo.com/asesinato-en-masa-de-delfines-en-dinamarca/#more-4017 
“El ascensor sube; la próxima parada es el Universo.” Los científicos han iniciado sus esfuerzos por hacer de este sueño una realidad: La humanidad puede entrar en el Universo directamente en “ascensor espacial” en lugar de contar con el apoyo de cohete. Según el diario “Asahi Shimbun”, el equipo de investigación del “ascensor espacial”, reunido ya en Japón, realizará la Primera Convención Internacional de Tokio para reclutar investigadores de ultramar.
Los científicos se proponen lanzar un satélite estático al espacio a 36.000 kilómetros sobre el ecuador de la Tierra y desde el satélite estático baja un cable de nanomaterial. Aprovechando este cable, se instalará un ascensor para subir y bajar, de manera que esté hecha una nave espacial tipo ascensor.
Con anterioridad, el problema principal que los científicos enfrentaban era la elección de material del cable. El material debe resistir al peso del ascensor y, a la vez, debe tener una dureza 180 veces la de acero. Por un descuido, el cable podría tener una ruptura en el espacio. Luego de una investigación, los científicos desarrollaron finalmente una fibra llamada “nanotubos de carbono” que llega a una cuarta parte de la dureza necesitada. Esta ya es la sustancia de dureza más cercana a la estándar en la actualidad.
Via: http://spanish.peopledaily.com.cn/92121/6503764.html Sigue leyendo...
Esta es una lección para todos los que no pueden vivir sin estar apostando por cualquier tontería. Bueno... aunque no podría asegurarles que no pudo haber sido por gusto propio... Espero que no!
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Chequen este video de youtube, le podría apostar que va a ser el video mas original que hayan visto. Es el video promocional de del nuevo juego para Wii, Wario Land: Shake It.
Hola otra vez, antes que nada quiero pedir una disculpa por no haber posteado nada en estos días pero no habia estado en mi casa, lo bueno, es que hoy voy a tratar de postear un poco mas de lo normal para desquitar lo de ayer y antier. Por otra parte, me parecio una gran idea seguir un poco con la moda de Chuck Norris, ya que mi ultimo post acerca de él, consiguio un poco mas de visitas para el blog que lo normal. Espero que con esto aprendan a respetar un poco mas a Chuck Norris.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Chuck Norris puede matar dos piedras con un solo pajaro.
Chuck Norris SOLO puede cumer UNA papa sabritas.
Chuck Norris no hace lagartijas. Empuja la Tierra.
Chuck Norris puede jugar a la Ruleta rusa con unapistola totalmente cargada... y ganar.
Si tienes cinco dólares y Chuck Norris tiene cinco dólares. Chuck Norris tiene más dinero que tú.
No hay tecla “ctrl” en la computadora de Chuck Norris, Chuck Norris siempre tiene el control.
Apple paga 99 centavos a Chuck Norris siempre que él escucha una canción.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces quese ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin suspantalones.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris puede usar Windows sin que se trabe.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".
Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidosrecibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.
En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.
Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.
Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.
Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.
La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.
Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.
Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.
Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.
Perdon que suba tantos videos de peleas de este tipo, pero hay algunos que si me causan mucha risa como el que acabo de encontrar y les presento a continuación. Sigue leyendo...
Acá les traigo este video de uno de mis carros favoritos, el Bugatti que es considerado uno de los autos mas veloces ya que si no me equivoco tiene 1001 caballos de fuerza y alcanza ahasta los 407 km/h. Muy divertido.
Habia estado buscando este juego flash que ya hace un par de dias encontre pero habia olvidado su nombre. Ahorita me propuse a buscarlo y lo encontre :) Les dejo un link para que lo jueguen y vean qué tal esta.
Navegando por uno de mis blogs favoritos encontre un lista de frases de Chuck Norris que me parecio bastante divertida por lo que decidi complementarla y pasarsela a todos ustedes, ya que Chuck Norris se puso de moda de la nada, ahora van a saber por qué.
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA SOLA VEZ.
-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
-Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo '¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!' La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. Dos veces.
-Cuando el Hombre de la Bolsa se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Chuck Norris se comió una vez 3 bifes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos cogiendo con la moza.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si estacionas ahí.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de rentas, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde 'Faltan dos segundos'. Después de preguntarle '¿Dos segundos para qué?', te pega una patada giratoria en la cara.
-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó '¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?', y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó 'Don't Fuck with Chuck' (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien kilometros se quedó sordo.
-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
-Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
-Si miras a un espejo y dices 'Chuck Norris' 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
-Chuck Norris no hace manteca, le da patadas giratorias a las vacas y la manteca sale de ellas.
-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego 'Street Fighter II', pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este 'fallo en el sistema' Norris respondió 'Eso no es un fallo en el sistema'.
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán señalándolo con su dedo y gritando 'Bang!'
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
-Contrariamente a la creencia popular, Norte América no es una democracia. Es una Chucktadura.
-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
-Chuck Norris puede beber un barril entero de leche en 45 segundos.
-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
-Si dices 'Chuck Norris' en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
-El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
-Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
-Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
-Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
-Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
-Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringas: Pide un balde y un cuchillo.
-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
-Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
-De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
-Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
-Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
-Piegrande no existe por que Chuck Norris se lo comió.
-Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
-Los créditos de 'Walker de Texas' son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
-Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
-Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
-Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
-Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
-La bomba atómica nunca existió han sido flatulencias de Chuck Norris.
Una cosa mas... intenten escribir en el buscador de Google "find chuck norris" y aprieten en "voy a tener suerte". Eso les va a demostrar lo poderoso que es Chuck Norris.
Acabo de enterarme en este instante que hoy, Martes 23 de Septiembre, hubo otro tiroteo en una escuela finlandesa. Se reportaron 9 muertos incluyendo al propio asesino en la pequeña localidad finesa de Kauhojaki, según anunció la ministra del Interior de Finlandia, Anne Holmund.
El autor de la masacre es un joven de 22 años, Matti Juhani Saari, que falleció pocas horas después de cometer el múltiple crimen. Segun relatan, todo ocurrio hoy a las 11:00, cuando un hombre encapuchado entró en el edificio portando un bolso deportivo, según testigos, y poco después pudieron escucharse los primeros disparos.
Según diversos testigos, el autor de la masacre se refugió en un aula y disparó varias veces a la policía cuando los agentes intentaron acercarse al centro, lo que dificultó la evacuación de los heridos.
La NBC por su parte informa que los disparos se reportan casi un año después de otro episodio similar en Finlandia, en el pueblo de Tuusala. Antes del tiroteo, el estudiante de 18 años Pekka-Eric Auvinen había publicado un video en internet, titulado Jokela High School Massacre 11/7/2007, identificando así la fecha y el lugar del ataque.
El caso provocó gran conmoción en Finlandia, el país con el sistema educativo más prestigioso del mundo, y el gobierno endureció las leyes de tenencia de armas.
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Pues navegando por el internet me encontre con la foto de la nueva mascota que ya se tiene preparada para respresentar la Copa del Mundo de fútbol que se disputará en Sudáfrica en 2010.
En un espectáculo televisivo emitido en todo el país, Zakumi ha debutado oficialmente, ante una audiencia de millones de personas en el programa del canal SABC "Coca-Cola Soccer Zone".
La mascota oficial, un leopardo, ha sido diseñada y producida exclusivamente en el país anfitrión, y recibe el nombre compuesto por "ZA", por Sudáfrica, y "kumi", una traducción de "diez" en numerosos idiomas africanos. Zakumi, inspirándose en sus ídolos, se ha teñido el pelo de verde para camuflarse en la cancha de fútbol.
El secretario general de la FIFA, Jerome Valcke, ha considerado que "Zakumi representa al pueblo, la geografía y el espíritu sudafricanos". "Y personifica la esencia de la Copa el Mundo de 2010. Estamos seguros de que nos divertirá en los preparativos y durante la Copa FIFA Confederaciones 2009 y la Copa del Mundo", destacó.
No se ustedes que opinen pero se me hizo bastante raro este nuevo "disfraz" que van a utilizar yo prefiero por mucho al que se utilizo en Francia 98, aqui les dejo una foto para los que no se acuerden.
via: http://www.observa.com.uy/Osecciones/deportes/nota.aspx?id=119163
.Sigue leyendo...
Mmmm, pero bueno amigos, como sabran el único problema que encuentro ahorita aqui es todo lo que respecta a comunicación con el mundo exterior, solo hay un par de teléfonos en toda la hacienda y tooodos, pero todos los celulares tienen problemas con la señal, por lo que todos los que llegan, se encuntran en la necesidad de dejarlos en una mesita entre los cuartos y uno de los jardines, donde alcanzan a mostrar una o dos "barritas" de señal.
Pero entonces se preguntarán, cómo demonios es que está escribiendo en este blog si es que ni interent van a tener? Pues es porque sucedio algo extraño, hace una par de meses me arriesgue a dejar la compañia del globito azul (TELCEL) para cambiarme a Iusacell y pues me ha impresionado a pesar de que tenia la imagen de que eran muy pobre sus servicios; estaba muy equivocado. Cuando llegue aquÍ lo primero que note fueron mis cuatro "barritas" a pesar de donde estuviera parado: cuartos, cocina, jardines... y no lluegue a perder la señal ni una sola vez, tampoco el internet con el que cuenta mi cel, enotnces pues decidí tomar prestada una laptop para poder actulizar mi blog por medio del internet del cel.
Pues ahorita mismo ya nos estan llamando a todos a comer. Por el momento les dejo la foto de la vista que tengo ahorita desde donde estoy escribiendo, y pues espero poder postear algo nuevo lo mas pronto posible, espero que disfruten su Domingo. Sigue leyendo...
Hola otra vez a todos los que estan viendo este blog, lamento mucho no poder haber escrito ya en un buen rato ni posteado nada pero le entro un virus a mi computadora y me arruino todo, y con todo me refiero a TODO, me cambio mi fondo de pantalla, me bloqueo muchisimas paginas de internet incluyendo la de mi servidor de correo, alento mi computadora y estab desbloqueando mi firewall todo el tiempo. Por eso no habia podido postear nada, mañana creo que saldre de la ciudad, entonces voy a intentar postear algo desde mi cel a ver si logro obtener algo. Espero que se diviertan y disfruten este fin de semana. Sigue leyendo...
Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.Verdad Nº 2
El tubo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,
‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, SÍ importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Hdep!
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…
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Aqui les dejo algunos videos de las peleas mas entretenidas y originales que he visto.
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